Monday, November 28, 2011

第一步

你不再是小妹妹了!

有人对我说。
我顿了一下。
看回自己,
确实,我就是长不大!

超过半年的时间,
我其实,
还没习惯。
毕竟,
那种生活,
我过了将近5个年头。
我没办法要求自己在半年里,
完全适应回来。
是借口吗?
还是,
我真的没办法?

很矛盾吧?
半年多前的自己,
觉得,
厌倦了,
要来点新的生活。
一天过去了,
半年过去了,
我还是适应不了!
我还是走不出,
那种生活,
出门有人陪伴,
在家不会一个人的生活。

我回不去。
也没资格回去。
我该当向前走,
可是,
我踏不出,
那所谓的
第一步!!

Sunday, October 2, 2011

想要幸福

比较的爱情,
永远得不到幸福。
我要幸福,
可,
我却在比较。
比较着你对我的好,
比较着你给我的未来,
比较着所有的所有,
是时候收了吧?

吉蒂,
想要幸福的话,
请停止所有的比较;
想要幸福的话,
请放下不必要的坚持;
想要幸福的话,
请给身边的那个他信心;
想要幸福的话,
请忘掉丹尼尔。

Wednesday, September 28, 2011

远走高飞

那是属于曾经我们的歌,
我重复重复地听,
我问自己:
为了什么?

为了怀念?
为了提醒自己?
还是,
单纯不舍得?

不舍得,
我没资格。
先放手的那一方,
永远没资格说,
不舍得。
一次又一次伤害对方的那一方,
没资格。

我承认,
我有点后悔,
后悔伤害对方,
回不去。

我重复再重复地听:
远走高飞。

Monday, September 19, 2011

LOVE

讓愛窒息,或讓愛自由,只在你一念之間。



“生命中的愛,很容易失控,當愛得越深。投注的理想、期望越多,就越容易和現實脫軌。許多人與伴侶、孩子,甚至知己反目成仇,都是因為,他們在純粹的感情里,添加了過多的要求和期待,愛因此變質。



其實,不論事業、財富、愛情... ...越是讓你抓緊不放的,往往就是你的內心,最感到匱乏和不安全的部分。那種空虛,沒有人可以幫你,除了你自己。唯有放開對外界的執著,重新省思內在的需求,人生這一關,你才能安然度過。”

他的幸福,还在吗?

昨天下午,和一位好朋友见面聊天。
不懂怎么,对他,总是特别疼惜~
认识他一段时间了,
我们要好的程度,
已经不是言语能够形容的了~

听着他倾诉,
何止他心痛,
我也心疼~
心疼他在感情上的不完整,
心疼他总是受伤害,
心疼他没能真正得到他要的幸福。

我祈祷,
为他祈祷,
希望,
他可以得到属于他的幸福~

Sunday, September 18, 2011

那个地方

有那么一个地方,
曾经属于自己,
但,却选择离开。
离开了,
以为脱离了,
一些日子后,
受尽了挫折,
渐渐想起还有这么一个地方,
想回去,
却发现,
原来,
那一个地方,
已经属于别人,
而不属于自己。

Thursday, May 26, 2011

喜欢

生病了,这回真的生病了。虽没严重到一病不起的地步,但,感觉很不舒服。

一个病人,需要的是关怀关心。这是我需要的,一直都需要,没病时需要,生病时更需要。

我喜欢他摸着我的额头,再摸摸自己额头的动作;我喜欢他告诉我,不可以乱吃东西;我喜欢他握着我的手,为我取暖;我喜欢他抱着我,让我温暖。

一句真心话,一个贴心的动作,一个紧紧的拥抱,一个深情的吻,足以让我,心暖~

增加一点点的信心,安全感就增加一点点。

Tuesday, May 24, 2011

他^^

我喜欢写东西,虽然我文笔不好。我写不出东西,虽然我满脑子都是点子。我选择性地写东西,虽然我有很多事情想要记载。其实,我,只是习惯性,把事情藏在心里,不想让人知道。或者,我应该说,某些事情,我只想让某些人知道。

今天的部落,写的,都是他。因为,他说,写写他。

他是谁?一个自认高大威猛、玉树临风、能唱、能演、能打、能吃的十项全能老伙子。哈~

认识他,大概是5年前的事。一个机缘巧合,大家以学长学妹的身份,认识了对方。

两个月的实习生涯,在相同的空间工作,其实并没有让我真正去认识他。现在回想起当时的情景,没有很清晰,就好像一块一块的拼图,要记起,就需要慢慢一块一块地重新拼上去,才能形成完整的一幅图画。我并没有要把这散乱的拼图拼好,因为,我知道,我办不到~ 唯有,努力地记住,那一块块散乱的回忆。

虽然和他的回忆是散乱的,但,我犹记得,那段时间的相处,也还记得,曾经的快乐。那是刻骨铭心的,至少我是这样觉得。对他而言,就不宜置评了~ 对于他,也是像我一样,如此的刻骨铭心吗?我不要知道答案,因,我怕会是失望的~呵呵~

多年后的今天,各自经历过不一样的事情,尝试过不一样的生活。兜兜转转,缘分把我们带回了同一个启程点。我从来,不相信,缘分可以重来。或许是我一厢情愿地认为,多年前的机遇,只是过云烟,多年后的相遇,才是真正缘分的开始。是这样吗?请他告诉我~

在一次机缘巧合下,算是巧合吗?还是,刻意的安排?感觉回来了。我承认,多年后第一次见面,我并没有妄想些什么。只是单纯地认为,我的“大哥哥”还是依然故我。来个多年不见的单独聚会,重拾当年的感觉。缘分很奇妙,我单方面认为,说不出的奇妙,更有说不出的感觉。

缘分重新绕着我们后,并没有想象中顺利。我承认,我曾经有那么一丁点的冲动,想放弃。当时的我,没有选择的余地,听天由命~ 那是痛苦的,实实在在心痛的感觉。我想再一次声明,你,就是你,别再让爱你的人或你爱的人心痛。那是何等痛苦的事。

重拾心情,忘掉从前的不快乐,重新开始。我希望,那会是一辈子的事。

Monday, May 23, 2011

自找~

心里,很多事情在想着;是自找吧?我不确定~

不是决定了吗?还想什么?真的是自找的~我不想再去想,我决定了。是的,我决定了。

Wednesday, May 18, 2011

爱你的选择

爱你的选择,这是一个好朋友告诉我的。

她最懂我,比我自己更懂我。很多事情,一个眼神,甚至什么都不需要多说,她就会了解我。那感觉是很好的。

和她谈到选择,我老是怀疑自己的选择。买一件衣服也好,一个包包也好,一份工作也好,甚至一个人,我都会怀疑。怀疑自己是否选择正确,怀疑自己是否不应该选择。

我觉悟,爱我的选择。我应该爱我的选择。只要爱它,就不会是个错误的选择。

Monday, May 16, 2011

梦~

昨晚,发了一个梦。

画面清晰,醒来后,还历历在目。

这样的画面,这一号人物,已经很久没出现在梦境里。样子,是如此的清晰。

那是美好的回忆,肯定~ 中四到现在,想起时,还是会莞尔~

Saturday, May 14, 2011

初恋

初恋,刚刚和一个久违的朋友谈起。
他说,他的初恋,很深刻,她还是保留在他心里的第一个位置。那已是超过12年的事了。
她,感激。因为,有个人可以把她放在第一位。而且还是超过10年之久。
那是一段青涩的往事。
这一谈,勾起了很多模糊的画面。
即使已把当时的画面忘得七七八八,但,她还记得,曾经有个人,对着她唱:月亮代表我的心。哈哈。

Thursday, May 12, 2011

最后一次

在意,因为在乎。
接受,因为三个字。
但,我清楚知道,发生的事,确实还是发生过。

我的宽容度,已经远远超乎我的想象。吃惊,我还是我吗?我从来不知道,自己的底线竟然,可以这么低。

这是最后一次,真的是最后一次。

Wednesday, May 11, 2011

重不重要?

过了两天世外桃源的生活,回到现实。不舍。

梦,终究都是有醒来的一天,我的梦,是不是也应该醒过来了?我怀疑,自己的决定。是因为,没信心?还是,我真的错了?我怀疑,因为,根本没有人觉得,我是对的。

看回之前的帖子(http://hellokitty-diary.blogspot.com/2010/08/blog-post_04.html),我说:承诺是多余的。现在的自己,反倒觉得,承诺,是可以安抚人心的。至少,它安抚到我的心。原来,有些东西,或许对你们来说是那么的微不足道,但对我来说,却是那么的重要。

Friday, May 6, 2011

可爱的他^^

昨天,他走向我。

他说:刚才那个阿姨说我。
我说:(疑惑)说你什么?
他说:她说我的皮肤很白咯。我很黑咧,她乱乱讲。
我说:很白啊,哪里会黑?
他说:她还说我一个东西。
我说:什么?
他说:你不知道咩?就那个东西啦!
我说:什么来的?
他说:就H开头的啊!
我假装不懂。
他说:你不知道的咩?就H-A-N-D-S-O-M-E啦!
我大笑。
他脸红。

超可爱小孩。实在忍不住疼他多一点。

晴朗的早晨

今天,难得晴朗的早晨。

躺在床上,隐约听见窗外传来的水声。分不清,是雨声还是沟渠的水声。心想,怎么又是下雨天。起床前,习惯性第一件要做的事情,就,告诉自己:别让天气影响心情,赶快换个好心情。照照镜子,不要脸地告诉自己,今天的你,漂亮极了!哇哈哈,心情顿时变得更好。

洗刷完毕,打开大门。哇,不得了,是个实实在在的好天气,好心情又再多了一点。望向蓝蓝的天空,不禁说了一声:我爱你。这一个你,包括你,我还有你你你~

魔法书

2011年5月5日

最近,看了一本书。一天一天的看着,看了好几个星期,还是“不舍得”把这本249页的书给看完。从来,没察觉,自己会被这么一本书影响。后来,发现,这一本书,好像有说不出的魔力。把它放在床边,警惕着自己。

很努力地压抑着自己的坏脾气。我自豪,因为,我真的很努力地去改变自己,且,看出了自己的改变。偶尔的坏情绪,都不停不停地说服自己,会过去的。这本魔法书,让我,很轻易地,压抑自己的情绪。每每知道自己快生气,看看这本书,竟然发现,自己奇迹地把坏情绪收服。

这是好事,对吧?我相信,我会慢慢的,不再依靠这本魔法书,单凭自己的毅力,和坏情绪,说分手!!

Thursday, May 5, 2011

*-* 情绪的我 *-*

终于的终于,请到难得的两天假期。请假,好像难如登山,我不喜欢这样。

其实,从原先的期待到后来的后来,自己清楚知道,是有点闹情绪了!我想太多、顾虑太多,从而情绪也太多了!我清楚知道,这不是谁的错,很多事情,没办法预料。只是,我还是曾经有过那一点点的不开心。是我太看重了吗?还是,我那脾气还是没办法完全摆脱?

庆幸,一觉醒来,照照镜子,我已把先前情绪化的自己摘下,换上开心的自己。抹掉那曾经的情绪,开心地面对,往正面去想。因为,我只想开心地与你度过每一天。

我就是这样!

我不喜欢约束的生活,但往往,很多时候,我还是习惯性被约束。

离开了自以为很困扰很约束的生活。以为,迎接的会是自己向往的生活。一直以为,我向往的,就是不被约束的生活;以为,我要的就是自由自在的生活。怎么都是以为?原来,我自己并不确定。所以我用“以为”这个字眼!渐渐的,发现,我要的,其实并不是自由自在的生活,而是,要我甘愿被某人约束的生活。或是,简单一句且很不负责任的一句:我喜欢的生活。

矛盾,我知道!自打嘴巴,我知道!我就只能任性地说:我就是这样!!

Tuesday, May 3, 2011

感觉~

回家一趟,与几个朋友聚了一聚,感觉很棒!

先是,两个大男人,一个单身,一个即将走入人生另一阶段。看见的,是不一样的落寞!单身的说:事业为重吧!“双身”的说:可不可以不要那么快结婚?我插嘴:不打算结婚,拍拖来干嘛?再来,我看到的,又是落寞~那一晚,除了小小插曲,我们都在落寞埋怨中度过~

再是,一位不常见面却又非常知道我想什么的好朋友。那一天,我们谈了超过3小时。这一谈,把原本不踏实的心,变得更踏实。把原本不肯定的感觉,变得更肯定。这感觉,是舒服的~

我喜欢这样的感觉,一种,舒服幸福的感觉~

幸福之路^^

回家一趟,离开紧张的生活几天,实在放松~

趁着劳动节假期,驱车回家乡,是幸福的事。一家人窝在一起,聊天、吃饭,是何等快乐的事。我喜欢这样的感觉,非常的喜欢。幸福的当儿,让我想起那一段段往事,一段不怎开心的往事,一段影响了我很久的往事。

伤心事不值得一提,更不该耿耿于怀,不是吗?我应该对自己公平些,追求自己的幸福,不是吗?我知道,继续把它放在心里,就永远跨不出这个框框。既然,我现在不需要一个人去面对,何不,趁着这个时候,好好收拾它,走一条,幸福的路?

放下往事,幸福之路,应该离我不远吧?

Thursday, April 28, 2011

我们,FOREVER好吗?

看回自己在去年七月期间写的部落格,偷偷在脸红。想把那篇文章delete掉,自打嘴巴,推翻了自己说的话~ 结果,还是保留着,因为,想回头,自己当时确实是这样认为~ 几个月后的今天,一切都改变了。当时的感恩,变成今天的关系~ 当然,今天的自己,对这一号人物,并不是存在着感谢~ 而是另一份更深的感觉~ 短短的时间,经历过的事情,我感恩,因,让我们来个考验~ 我希望,这一份感觉,可以延续,继续延续,延续到我们所要的- FOREVER~

转换车道

很久没有写部落格了
这段时间
对我是个转变
原本以为就这样的生活
突然
来个刹车
改走另一条车道
转换了行驶的方向
也改变了自己要到的地方
是好事吧?
至少
当时刹车时
我很清楚
自己要的是什么

我知道
突然的刹车
会带来很多外来的麻烦
耳边会听见
这一条路
都行驶了好几年
突然刹车
不是太可惜了吗?
或是
车上的乘客
都已经习惯了
怎么突然把人推下车
不是很残忍吗?
我无言以对
因为
我承认
是我先
在没有预警的情况下
自行刹车
没办法说服自己
继续行驶下去

又一次
我要面对
别人的眼光
别人的指指点点
我知道
要给点时间
身边的所有人去适应
我想告诉你们
我清楚知道
我在干什么
我在想什么
我在要什么
我会承担
自己所作的事情

Tuesday, April 19, 2011

blablabla~

开始了所谓的
新生活
迈入第四个星期
习惯了
适应了
其实
没什么改变
改变的
只是环境
只是感觉
只是身边的那个人

其实
真的
没什么改变
改变的
只是
多了一份
独立
向往
还有
少少的
寞落

Monday, March 7, 2011

原来~

原来,
把要求设得太高,
并不会得到当中的快感,
反而,
让自己喘不过气来~

是我的问题吗?
还是,
人性本来就是这样?
我还是没办法,
让自己接受,
“人不为己,天诛地灭”
这句话~

Sunday, March 6, 2011

人心难测

人心,
我捉摸不了,
从以前到现在,
我都告诉自己,
人之初,
是性本善的~
原来,
人之初,
根本就是性本恶~